hurmmm. aku dah tak taw nak cakap apa lagi sekarang. mcm ni aja lah aku. mama cakap aku sekarang lagi suka ddok rumah. aku bagi alasan "kawan adik semua x balik cuti lah ma, sori im alone now. hikhik". bila baba ajk makan luar. aku slalu kena mara. makan tak abis aje ni kenapa. suka sangat membazir. ni lah lumrah aku. empty klu kne mara dgn family aku. sbb mmg dr dlu aku slalu kne mara dgn family. tapi nak wat mcm mana. mmg aku yg nakal and keras kpale. ye tuh lah sikap aku sebenarnya. dr dulu n sejak azali lagi. hurmmm. aku slalu pikir gak. keras kpale aku ni kdang" wat mama dgn babaa mara n terasa dgn aku. sbb tuh aku cuba lari blajar jauh". hope x sakit kan hati dorang lagi. tapi bila dah jauh. tuhan je tahu mcm mana rindu nya aku dkat family aku.

    sbb keras kpale n sikap aku gak semua nya berubah. aku dgn dia dah tak mcm dulu. ye mmg macam dulu. tapi tak semua nya sama. hasil silap aku jugak. bkan org lain, bukan dia. semua nya aku. dulu aku selalu ngok kawan aku gado. sama mcm ni. kadang" aku bantu dorang. smua nya nmpak mudah kan. tapi bila berlaku pada aku. aku berusaha nak betulkan balik smua tuh. sama mcm dulu. dua hari lepas, dia gtahu aku. kalau rindu dia, pjam mata n ingt balik bnde yg indah masa aku dgn dia. tiap kali aku nak tdo. mata aku keluar kan air mata. rindu nya aku mcm dulu. terlalu rindu n sangat rindu. tapi masa x bole undur lagi.  bak kata org "terlajak perahu boleh berundur, terlajak kata....." mmg salah aku. hurmmm. aku cuba n cuba nak pulih smua ni mcm biase. bila hati aku kata cukup lah, mengalah. tapi aku rasa nak juga puli kan balik. x apa lah. mcm mana pnat nya dia awat aku dulu, aku pon bole kan. knapa lak nak mengalah je.

   aku pon pnah cakap kan dia. air mata aku x kan berhenti selagi aku tak dapat dia yg dulu. air mata aku bole aku sembunyi kan dri mata org lain. jdi tak ada org tahu aku sedih. aku kuat lah. aku masih boleh senyum n ketawa...senyum n ketawa palsu. tak apa. x ada org tahu pon smua tuh. aku cuba berdoa dekat allah. panjangkan lah jodoh aku dgn dia. aku cuma mahu kan dia. kalau boleh allah nak cabut nyawa aku utk dia. aku sanggup. aku slalu uji dia. lepas dia kawin dgn aku. kalau aku mati dia cri ke ibu utk anak" aku?. dia kata tak. kata tak dapat jnji apa". masa depan ttap akan berubah. aku pernah baca sesuatu. jika seorang suami atau isteri kematian org yg dia sayang dan berkahwin baru. insyallah di akhirat nnt dia akan bertemu dgn suami atau isteri yang terakhir dinikahi nya. patot lah baba pnah ckap. kalau mama pergi dalam hidup baba. baba x nak penganti org lain. mama mmg cinta agong baba.

    awk, saya tetap akan cuba ubah smua ni kmbali mcm asal ye. maaf kan saya. saya nanges bkan lah sbb awk buat. bukan salah awk saya nanges. saya nanges sbb kejam nya diri saya. ini bru betul. saya asyik mmpi je yg smua ni dah kembali mcm biase. tapi hakikat bila saya bangun tdo. smua nya blom lagi pulih. saya berdoa smua nya pulih mcm biase. n saya sumpa. kalau smua x pulih mcm biase. bia lah saya je yg derita. bkan awk. saya ttap akan buat awk bahagia smpai bila". insyallah.

p/s:sayang saya dekat awk tak pernah hilang. rindu saya dekat awk x pnah luput. cinta saya dekat awk hingga hujung. hati awk dekat saya ttap abadi. hanya awk busuk saya, imam saya, suami saya, kambing saya, pemimpin saya. :')