kenapa kadang" hati aku ni nak salah kan takdir aje?. hurmmm. mula" aku x dpat bangga kan mak dgn ayah aku atas result aku yg turun. abah perli aku, n cabar aku. hurmmm. aku da buat sedaya upaya dah. aku cuba nak puaskan hati smua org. tapi tak ada pon yg menghargai. tak apa. aku tak mintak dihargai pon. sbb mmg aku nasib bukan utk dihargai. aku tak kisah. esuk mula lah sem aku. sem baru course baru. kalau aku tak dapat gak pointer tggi better aku berhenti lari rumah n hidup sendiri. tak ada org nak dekat aku pon. perangai aku makin lama makin lain. aku pon x taw lah. haha. mybe sebenarnya sama je perangai aku yg annoying ni. aku je tak perasan. ye lah aku kan drama queen n queen control. hurmmm.

     hubungan aku pon makin tak berapa nak oke skunk. aku pon tak taw lah. mybe takdir aku hidup seorang diri aje kot. dr ptg tadi aku cuba pujuk diri aku. sabar lah wahai hati. sabar apa yg termampu ye. hati aku tak perlukan pujukan sapa". sbb dr hati ni kecil lagi, tak ada yg ambk kisah. hati ni da pandai memujuk diri sendiri. haha. baru permulaan february, hidup aku kucar kacir mcm ni. tak apa lah. aku berazam, aku nak diamkan diri aje lepas ni. diam diri lebih baik. selama ni pon aku cuba jaga hati semua org. tapi semua x puas hati. aku diam n biarkan diri aku sesorang. sbb..... aku dah hilang semua nya. kegembiraan aku, semangat aku, cinta aku, angan aku. semua dah hilang. aku mcm patung skunk. benda yg tak hidup. itu lah sepatutnya aku jadi dr dlu. :')

    ada sbb knapa aku x suka tnjuk dkat org sakit aku. bukan suka" aku nak diam diri. slalu klu aku sakit aku msti ngadu dekat family aku.tapi syg nya. bila aku cakap aku sakit, family aku x pnah bantu aku. dorang cuma mara aku.kata aku pengotor lah, x reti jaga diri lah. manja sangat lah.ya allah, aku x mintak pon semua ni. aku tak mintak penyakit ni semua dtg dekat aku.tapi kenapa mesti aku dipersalahkan?.kenapa kau beri derita kpd aku?. aku x mintak raih sempati dari sesiapa pon. tak minta dikesiankan. andai lah suatu hari nnt aku mati sbb penyakit, family aku still kata aku pengotor lagi ke?. kulit aku sensitif, bukan aku x jaga kebersihan. mcm mana klu nnt aku dapat cancer?. mesti aku digelar pengotor jugak kan?. hurmmm. nasib aku x seperti manusia lain. hari" berlinagan air mata. bila air mata ni benti mengalir?. sabar lah wahai hati. aku cuma menunggu detik kematian aku aje. baru benti air mata aku ni. tak akan yg ada mengalirkan air mata utk aku waktu itu. hanya sindiran dan makian :')

    mesti org tertanya kan kena title blog ni pretty ugly. haha. aku lah tuh pretty ugly. keje nak org jaga hati aku ni. da r muka buruk. mintak macam", nak org jaga hati aku lah. nak org teman aku sentiase lah. aduhhh, sbb tuh org x nak dekat dgn aku. mana ada laki lagi nak dekat kau NUR KHAIRUNNISA ZUBIR?. sila lah sedar diri weyh. dah lah suka syok sendiri, then nak perasan sesorang.

    kau sedar tak weyh dekat luar sana tuh ramai je pompuan cantik. mana mcm kau. nak kena jaga hati lah, nak kena teman selalu lah. sbb dorang cantik weyhh. ada problem ke apa ada je org lain nak teman kan, nak jaga hati. x perlu mintak mcm kau lah nisa. sdar tak sbb apa?. sbb dorang CANTIK. kau?. apa ada?. muka buruk yg akan jdi lawa bila kau makeup aje. kau ni selalu jdi bahan org nak kutuk je weyh. haha. dah lah x cantik, otak cetek lak tuh, then suka mara". kau bukan manusia doe. kau MONSTER lah nisa. cermin diri kau.

    ye, aku selalu jeles. ada je wanita dekat luar tuh ada life yg sgt" fun. bahagia dgn keluarga, kawan, teman laki. tapi aku?. dduk dalam bilik yg gelap. air mata ni dah kering nak selalu mengalir. ni lah perjanjiaan aku dgn maha esa. ni lah life yg aku janji kan. aku tak pernah mintak nak lahir dekat dunia ni. wujud nya jasad aku dekat dunia ni. tapi aku ni hanya hamba.

    dari kecik menjadi bahan kutukan, dibenci org. bayang kan hidup seorang princess. bahagia nya dia. indah nya hidup dia. tak macam hidup aku, beza betul hidup aku dgn princess tuh. sangat" berbeza. biarlah aku hidup dalam kegelapan, janji anak yg bakal aku lahir kan seindah dunia. dia lah ratu n putera dalam dunia ni. kalau lah wujud nya anak" tuh. aku rela org rogol aku, lacurkan diri aku. semata" utk lahir kan anak aku sendiri. biarlah org nak kutuk aku ni pelacur kelas ke,pelacur murahan ke. janji puji lah anak aku yg terindah, yg teristimewa dr anak" org lain.

    aku tak akan sekali-kali bia kan hidup dorang gelap mcm aku. aku tetap akan terang kan hidup dorang. sbb aku dah terlambat nak ada hidup yg sempurna. sbb aku dilahir kan mcm ni. x ada keistimewaan mcm wanita lain. slalu mengembirakan hati sendiri. sbb mana ada laki yg nak gembira kan hati pompuan buruk mcm aku ni. tak akan. mmpi ngeri je sapa yg nak bahagia kan or gembira kan hidup aku. haha. kebahagiaan tak ada dengan aku,  tak akan dtg dekat aku. aku redha, tolong berikan kebahagiaan dekat org yg paling layak ye. ya allah, ku mohon kepada mu ya allah. tarik lah jasad ku dr tubuh ku. aku rela bahagia di sana dari aku x dapat rasa kebahagiaan mcm org lain. tunaikan permintaan ku ini. ku MOHON :')

    Alhamdulilah, hari ni genap aku umur 20 tahun. Aku dah boleh berpikiran matang kot. Aku  dah tak boleh menanges lagi pasal benda yg slalu menyeksa hidup aku. Aku kne jadi kuat. Hujung tahun yg amat mengembirakan aku. Walaupon aku mengalirkan air mata, tapi air mata gembira. Sangat gembira.

    Hujung tahun aku dgn dia cuba utk baiki lagi hubungan kitaorg. Aku perlukan hubungan mesra kitaorg yg dulu. Kitaorg cuba utk jdi yg lebih baik. Ya allah, kalau dia jodoh aku bantu lah kami, satukan lah kami dgn cara yg halal. Aku mohon kepada mu ya allah, jgn kau pisahkan dia dari hidup aku. Aku hanya oerlukan dia dalam hidup ku. Hanya dia insan bernama MUHAMMAD NUR ILHAM.

    Hidup kami bersinar bersama cahaya mata kami iaitu MUHAMMAD NUR ISKANDAR, SASYA NUR INSYIRAH, MUHAMMAD NUR IKHWAN, SASYA NUR SOFEA, MUHAMMAD NUR IQBAL dan SASYA NUR SUMAIYAH. Mereka bidadari dan bidadara kami di syurga nanti ya allah. Satukanlah kami :')

    hurmm, hari ni aku just dduk n nanges. aku x taw lah. hidup aku hanya dengan tangisan saja. aku x pernah mintak jadi org yg kuat harumgi smua dugaan. sikit pon tak. aku just bole nanges dgn dugaan yg aku kena hadapi. aku ni cuma pompuan lemah aje. kehidupan aku dulu senang aje, kalau aku dilukai atau apa pon. aku hanya buat perangai teruk aku. aku x pernah pikir pon dulu org nak pandang aku macam mana, sbb banyak kali aku buat baik pon. org ttap pandang aku buruk and hina. dari keluarga, kawan, semua nya. tapi aku x pernah salah kan sapa".ye kadang" hati ni slalu kata aku betul n smua org silap. tapi pikir" ada gak aku salah and aku hanya diam.

    dari dulu aku x mintak org pujuk aku kalau aku menanges atau apa pon. aku hanya sorang yg perlu tenang kan hati aku sendiri. aku tak bangga kalau org pujuk aku pon. sbb memang kalau hati aku tersentuh, hati aku luka, hati aku sakit. aku diam bukan bermakna aku nak balas dendam n nak biar kan benda jadi besar. aku just perlu pujuk hati aku sendiri. tak pernah gtaw org "EH, AKU NAK DIAM AJE LAH, SBB AKU NAK PUJUK HATI AKU". tak pon, aku cuma diam aje. even mama n baba pon x pernah pujuk hati anak dorang ni. akak tak kisah pon, even kadang" abah kata akak mcm budak kecik x reti berdikari. aku just diam n berkata n pujuk hati aku.

    penat nya wahai hati kan?. bagi terlalu besar harapan dekat org yg kita sayang, tapi semua nya sia". syahmi, irfan, aizat, nazrin senarai lelaki yg selama ni aku bg sepenuh hati aku. tapi syg, aku ni mainan dorang. aku tak pernah berdendam dgn dorang. sbb kalau kau benci dorang sgt pon, dulu aku pernah sayang dorang. n benda tuh smua silap aku jugak. bukan silap dorang, aku yg terlalu berharap. aku tak pernah impikan sesuatu yg sempurna dalam hidup aku. sbb aku tahu kesempurnaan susah nak wujud. hati org mana yg x pernah cemburu dgn kesempurnaan org lain?.

    perempuan cantik yg tak pernah dikutuk?.perempuan yg slalu bahagia dgn pasangan dorang?.perempuan yang slalu dapat lelaki yg hensem?.perempuan yg slalu dapat hadiah teddy, rantai, cincin n mcm" lah. aku pernah jeles. aku gak pernah impikan smua tuh. tapi aku pikir gak. kesempurnaan bukan milik aku. aku cuma perlukan org yg ikhlas terima diri aku n bimbing aku suatu hari nnt. kalau x ada, aku rela hidup sorang dari hati aku selalu dipermainkan. aku x ksah org yg aku sayang lepaskan aku, n hidup bahagia dgn org lain.
aku tumpang bahagia, walaupon hakikat nya benda tuh perit sgt. tapi da takdir. aku x boleh slah kan takdir.

    mungkin smua ni ada hikmah nya. mungkin nnt aku dapat capai kesempurnaan utk hidup aku sendiri. kesempurnaan aku wujud kalau aku yg mencipta nya sendiri. mereka" kesempurnaan aku. hurmmm, aku bersyukur dgn hidup aku lagi. even kadang" aku berdoa semoga allah tarik nyawa aku. ye, aku rela mati n biar kan smua ni berlaku tanpa ada nya hidup aku didunia ni. :')

    ahhh. lega nya ya allah. semua nya kembali mcm dulu. aku dah berjanji aku x kan ego lagi.aku x nak lagi bnde tuh jd. smua tuh cuma dalam kenangan n jd pengajaran tok aku. aku dgn dia da kembali mcm dulu, ketawa mcm dulu, manja mcm dulu. aku rasa happy sgt.

    smlm dgn hari ni aku keluar aje dgn dia. 2 hari berturut". mcm" aku wat. happy sgt. betapa aku rindu kan dia. rindu smua tuh. rindu nak plok dia. mnje dgn dia. wat mker plek aku dkat dia. masa jmpe dia ciom dahi aku. hurmmm. aku rasa sebak lah juga. tapi aku tahan aje. masa dia ciom dahi aku, aku rasa mcm kena belai special dr dia. aku nak sgt mcm tuh tiap" hari. sebelum aku g kelas, smua nya. aku nak dia ciom dahi aku.

    allah je lah yg tahu betapa ku rindu kan dia. aku bahagia sgt. aku mcm nak jerit dkat smua org yang aku bahagia. aku beruntung sbb dia kekasih aku. ya allah, aku berharap dia lah jodoh ku hingga ke akhir nya. atau tiada penghujung. hindari aku dr kurang kasih sayang aku pada dia. hati aku hanya untuk dia. perlihara lah hati aku dgn sempurna wahai jodoh ku :)